У тебя самой рыльце в пушку: как понять, что ты сама манипулятор?

О манипулировании сказано немало. Нам рассказывают, как распознать манипулятора в лице другого человека. Но порой мы сами не осознаем, что манипулятор здесь — это ты сама. Психолог рассказала, как понять, манипулятор ты или нет.

Психолог Полина Гавердовская доступно и очень интересно рассказала о манипулировании. Оказывается, манипуляторы сами не всегда осознают, что это у них самих «рыльце в пушку». Поэтому эксперт приоткрыла завесу тайны и объяснила, как понять, что манипулятор — это ты сама.

А если манипулятор — я?

О манипуляторах и манипулировании так много написано, что, кажется, что-то новое сказать трудно. Мы хорошо знаем, как распознать манипулятора, что отвечать, как его останавливать. Лучше всего сбивать ракеты на взлете, не давая развернуться использованию тебя.

— «Ты уже гулял с собакой?»

— «Нет, а ты?»

Так нужно отвечать манипулятору, который пытается внушить тебе чувство вины и заставить тебя сделать что-то. Это наследие Эрика Берна с нами навеки. Манипулятора необходимо немедленно разворачивать на себя, учил Берн, чтобы он упирался в собственный мотив поиспользовать вас, как в угол. И плакал бы там, в углу, тихо и бессильно. Затем опускается занавес и пьесе конец.

Интересно, что гораздо меньше известно о том, как быть, если манипулятор — ты сама. Если вывернуть картинку наизнанку, возникают совсем другие вопросы. Как быть, если ты одинока, и никто не хочет пойти тебе навстречу? Что делать, если близкие постоянно отказываются что-то сделать для тебя, обвиняя в манипулировании? Или еще раньше: как узнать, что манипулятор — ты сама?

манипуляторА если манипулятор — это ты?

Манипулирование как способ легко получить желаемое

Манипулирование — это когда ты делаешь так, чтобы другой человек сделал то, что тебе нужно, но не присваиваешь себе авторство просьбы. Ты обустраиваешь среду вокруг себя, чтобы произошло все, что ты хочешь, но так, чтобы тебе не пришлось потом быть должной, благодарной или встречаться с отказом.

«Никогда ничего у них не проси, сами все предложат и все отдадут», — так Воланд учил Маргариту манипулировать. Не странно, ведь в романе волшебство и творчество противопоставлены тупости, варварству и воровству — у таких людей просить ничего нельзя, диалога не выйдет.

Тема манипулирования тесно связана с темой ресурсов и беспомощности, автономии и зависимости. Потому что самые главные, самые эффективные манипуляторы — дети. А из них наиболее искусны — младенцы.

Младенец ничего не может, но ему все надо. Ему нужен полный уход, забота, внимание, тепло, еда, а все, на что он способен — быть очаровательным и слабым. Или несносным и вопящим. В обоих случаях окружающие «сами все предложат и все отдадут», лишь бы он замолчал и не рвал сердце.

Способность переходить от манипулирования к прямой просьбе связана у ребенка с верой в добрую поддерживающую среду. Отказ нам вынести тем сложнее, чем острее он переживается как отвержение. Если ребенок часто сталкивается с тем, что не только его желания, но и он сам — проблема и обременение, он, вероятно, не очень хорошо отличает, где отказ в просьбе связан с тем, что конкретно сейчас этих денег, этого времени или этого вишневого варенья нет, а где — ему отказывают потому, что он сам нежелателен со всеми своими желаниями.

Такие отказы терпеть неприятно и манипулирование представляется хорошим выходом из ситуации: ведь «я не прошу тебя купить мне это». Я тихо сижу, губа у меня отвисает до пола, и мое несчастное лицо говорит тебе «купи», а глаза смотрят туда, где продается то, что мне надо. Но если ты не купишь, я не ушибусь этой своей губой об этот твой отказ, ты не повернешь меня лицом в угол, и я не буду там стоять молча, переживая отказ.

То есть, манипулируют те, кто не может вынести прямое взаимодействие. Просить и благодарить.

«Я жизнь тебе отдала, а ты!»: все, чтобы не быть должной

Кстати, просьба чревата не только отказом, но и согласием. Если ты просишь что-то прямо, согласие делает тебя должником. В зависимости от того, насколько ты способна иметь дело с долгом/благодарностью, тебе будет легко/невыносимо встречаться именно с согласием на просьбу.

Люди, с большим опытом вины и стыда, для которых невыносимо быть должным, и которые тяжело выносят собственную благодарность и признательность, также избегают прямых просьб и предпочитают манипулировать. Ведь если я никогда ни о чем не просил тебя, а ты сам все предложил и отдал, «спасибо» можно и опустить.

Сложность переживания благодарности характерна для тех, кого много попрекали сделанным. Это люди, которые выросли с ощущением неоплатного долга перед родней. Те, кто привык быть должником априори («Я жизнь тебе отдала, а ты!»). Те, кто уверен: ничего никогда не бывает «за так», а «спасибо» в карман не положишь. Просьб нужно избегать, одолжения опасны, а если удается других подвести к каким-то действиям без видимых внешних усилий, то можно не благодарить, а значит — не придерешься, и долг отсутствует.

манипуляторМанипуляторы управляют другими, чтобы легко получить желаемое. Кадр из сериала «Теория лжи/Обмани меня»

Как узнать, что ты манипулятор?

  • тебе трудно просить;
  • ты часто притворялась больной, чтобы получить что-то/избежать чего-то;
  • ты часто преувеличиваешь свою печаль, страх или тревогу, чтобы получить что-то/избежать чего-то;
  • тебе случалось делать вид, что ты не понимаешь, о чем речь, чтобы от тебя отстали;
  • тебе трудно четко формулировать свои условия, требования, претензии;
  • ты часто ждешь защиты, чтобы кто-то третий вмешался и «отбил» бы для тебя «благо»;
  • ты никогда не знаешь точно, на что имеешь право;
  • ты признаешься, что хочешь чего-то только, если «припереть тебя к стене»;
  • ты хорошо знаешь, как сделать так, чтобы тебе предложили помощь;
  • у тебя есть «специальное лицо» для инспекторов ГИБДД, полицейских, начальников, и ты всегда этим пользуешься.

Если ты можешь высказывать пожелания, дискутировать, выносить предложения, благодарить и терпеть отказ, вероятно ты не манипулятор.

Также обязательно читай материал о том, как со стопроцентной уверенностью определить лжеца по мимике. Это настоящая теория лжи в действии. Оказывается, по определенным, совершенно небанальным знакам можно понять, что человек тебе лжет.

А еще узнай, как строить отношения с социопатом, если уж тебе не повезло связаться с такой личностью. Девушка на личном опыте рассказывает, что она перенесла в сложных отношениях с человеком, для которого не существует социальных норм.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.