Как очертить личные границы (мнение психолога)

У каждого были ситуации, когда их личные границы нарушались… Нагло, бестактно, опрометчиво или умышленно.

Психолог Сергей Гнып рассказал о том, как вести себя, если личные границы нарушаются близкими людьми или коллегами, а также о том, как вообще определить свои личные психологические границы. Подробности читай в материале.

Работа над психологическими границами 

Существует стойкий миф, что личные психологические границы можно выстроить.

Ну в смысле, что живете вы условиях, когда ваши границы систематически нарушают. И тут раз, сказали себе, хватит. И сделали что-то, после чего ваши границы стали очевидны всем и все их стали тут же уважать.

Так не бывает.

Когда мы хотим изменить границы своего тела, мы тренируем само тело, а не отдельно его границы.

Так и с психологическими границами. Они не более чем естественное проявление нашей личности во взаимодействии с миром. Чем целостнее личность, тем целостнее границы.
Изменить границы не меняясь на уровне личностных установок, нравственных ориентиров, восприятия мира и главное восприятия себя, бесполезное занятие.
Например, девушка систематически не может отказать своей подруге в просьбе выслушать ее. А та, пользуется этим и вываливает на нее весь негатив, а потом радостная уходит. Наша героиня страдает от этого и решает, что хватит и пора укреплять личные границы.

В какой-то момент она собирается с силами и говорит жесткое «нет». Подруга удивлена, но цель достигнута — нежелательный разговор не состоялся. И вроде бы радоваться нужно, но наша героиня опять не находит себе место. Теперь из-за чувства вины, что обидела подругу.

Собственно, замкнутый круг: изменение не произошло.

Без перестройки личностных установок, внешняя работа над психологическими границами бессмысленна. В лучшем случае эффект будет временным, так как очень энергозатратен. В худшем, нанесет вред как самой личности так и отношениям с окружающими.

Как вести себя, когда личные границы нарушаются?

Как уже сказал, любые сложности с личностными границами, это следствие внутренних проблем. Если ваши психологические границы сформированы целостной личностью, другой итоговой реакции, кроме спокойствия, быть не может. Пример. Вы купили платье. Рассказали подруге. Подруга критикует.

Слабые границы. Возникают сомнения и оправдания. В особо запущенном случае, можете вернуть покупку даже если вам она сильно нравится.Жесткие границы. Раздражаетесь, огрызаетесь, выпускает колючки, обесцениваете её выборы, вплоть до перехода на личности. Можете рассориться с подругой.

Здоровые границы. Спокойная выслушиваете мнение подруги с живым интересом, отделяете рациональное от эмоционального. Если рационального нет — остаетесь при своем мнение ничего не объясняя и не доказывая. При этом вы с платьем, подруга со своим мнением, у вас хорошие отношения.

Кстати со временем она перестанет так активно критиковать ваш выбор, потому что ваши границы, с этой стороны, будут неизменно стабильные.

Как определить свои личные границы?

Они определяются сами. Слабые, жесткие, мягкие, сильные, нормальные — они есть всегда и у всех. Это то, как мы ведем себя в отношении других людей и как позволяем им вести себя с собой.

Наблюдая за собой в разных ситуациях, мы можем увидеть свои сильные и слабые стороны. Проанализировать причины такого поведения. И проработать их.

Главная цель — сформировать здоровую целостную личность. Тогда, как следствие, сформируются и сильные психологические границы. Будьте здоровы и счастливы.

Личную страницу психолога Сергея Гныпа можно найти по ссылке.