Разлюбовь-инструкция. Как взять себя в руки и перестать убиваться от безответных чувств

Когда-то давно, еще в школе, в меня был влюблен мальчик Андрей. Любил он меня мучительно и разрушительно: с томными вздохами, слезами, показательным пьянством и, что самое страшное, – с сопливыми стихами и ужасно нелепыми безуспешными попытками демонстративного отречения от меня.

Я мальчика Андрея не любила. Но почему-то чувствовала себя ответственной за его психологическое состояние. Большое спасибо за это Экзюпери, который нам вталдычил: «Назвался приручателем – полезай в петлю самобичевания по этому поводу». Я помню, что в «Маленьком принце» немного другая формулировка, но суть-то – именно в этом. Так что я носилась с Андрюшей, как с чемоданом без ручки, наполненном комплексами, дурацкими стихами и страданиями. Часами выслушивала его по телефону, часами бродила с ним по городу и изо всех сил сдерживалась, чтобы не дать подзатыльник за глубокомысленное трагическое молчание во время этих прогулок. Ну и еще, конечно, всякий раз говорила, что у него все будет хорошо, и он непременно встретит любовь всей своей жизни, но это буду не я. Андрюша соглашался и его отпускало. До нового приступа любовных признаний и злобных отречений.

Так вот, во время очередного демарша: «Я тебя разлюбил! Навсегда! И окончательно!» – Андрей поделился со мной секретом. «Знаешь, как сделать так, чтобы девушка перестала нравиться? Надо представить ее в туалете. И все, любовь как рукой снимет!». Сначала эта схема мне показалась столь же действенной, сколь и неприятной. В тот момент я, поморщив носик, промычала в ответ что-то невразумительное, но запомнила. А потом как-то и меня накрыло безответной любовью. Я тут же вспомнила мальчика Андрюшу и его совет. Опробовала. Не помогло.

С тех пор прошло довольно много времени. И теперь я – кандидат в мастера спорта по безответным влюбленностям, и настоящий мастер спорта по влюбленностям вообще. Я влюбляюсь стремительно, безудержно, страстно, и каждый раз навсегда! Несусь в это чувство, как лемминг к обрыву… Но, надо отдать мне должное, перед самой пропастью могу резко остановиться. Поэтому до сих пор жива-здорова. Так что теперь, как мне кажется, я просто гуру учения «Разлюбови».

И вот вам небольшая инструкция:

  1. НЕ СПЕШИТЕ. Все-таки перед тем, как успокоиться и разлюбить недоступный объект, позвольте себе как следует пострадать. Это иногда важно, полезно и даже нужно. К тому же, порою страдания неотвратимы, как осень после лета и понедельник после воскресения – так что уж себя истязать и сдерживать? Но делайте все со вкусом: под красивую музыку или приятные фильмы, с блужданием под красочным зонтом по уныло дождливому городу, с чтением стихов Бродского или Полозковой – тут как кому больше нравится. Но не увлекайтесь, а то еще сами, не да бог, стихи писать начнете, а там и до фатальных последствий недалеко.
  2. РАЗОЗЛИТЕСЬ. После того, как немного пострадаешь, важно понять, что с этим пора завязывать. Это один из самых сложных пунктов, потому что чувство меры, к сожалению, не впитывается с молоком матери. Итак, решите, что со страданиями и этой дурацкой влюбленностью пора завязывать. И сильно разозлитесь. На него: кто он такой, чтобы отнимать у вас столько сил и времени – ишь, принц блистательный выискался! На себя: родная, ты что совсем рехнулась – из-за какого-то непонятного типа мелодраму тут разыгрывать, да еще и, если честно, не самого хорошего качества. Ты не Мерил Стрип, детка, так что «Оскар» тебе все равно не светит за эти страдания.
  3. ТЕПЕРЬ ВСЕРЬЕЗ РАЗОЗЛИТЕСЬ, но уже только на него. Вспомните, сколько неловких, унизительных моментов вам пришлось пережить из-за того, что этот сказочный идиот не понял, какое счастье в виде вашей влюбленности на него свалилось. Тщательно проанализируйте, сколько раз вам пришлось первой звонить и писать, инициировать встречи, терпеть его невнимательность к вам, сколько раз пришлось себя уговаривать, что он не звонит, потому что очень занят, потерял телефон, попал под машину, похищен пришельцами… Признайтесь себе, что в этой истории вы выглядите более, чем жалко. И за это стоит разозлиться на него еще больше. Потому что, милые мои, НИКТО и НИКОГДА не будет достоин вашего унижения. Теперь повторяйте за мной, представляя себе его: «Пошел ты к черту!».
  4. УСПОКОЙТЕСЬ. Если переборщите со злостью, обязательно наделаете глупостей, а потом, не дай бог, под воздействием сильных эмоций еще больше влюбитесь. А у нас – совсем другая цель. Так что выдохните. В конце концов, вспомните, что это ведь далеко не первая ваша влюбленность. Ну и что? Выжили же после предыдущих? Выжили. А вспомнить о тех, кто какое-то время назад был «роковыми красавцами», «прекрасными принцами» и «мужчинами всей вашей жизни», теперь даже смешно. Вот и над этим «единственным и неповторимым» скоро посмеетесь. Так что самое время заварить себе чаю или кофе, усесться поудобнее и наблюдать за тем, как он собирает свои шмотки и выдворяется из вашего сердца. А вы, тем временем, переходите к следующему пункту.
  5. ЗАЙМИТЕ СЕБЯ ЧЕМ-ТО. Это очень важно, потому что именно это позволит вам не сорваться, не пуститься в более тяжелый и унизительный любовный запой за шаг до победы над собой. Сосредоточьтесь: сколько дел-то у вас накопилось, пока вы пребывали в депрессивно-романтическом настроении и занимались чем угодно, только не собственной жизнью. Дочитайте все начатые книги, позвоните друзьям, которым давно обещали позвонить, вспомните, наконец, что у вас есть родственники, обязательства всякие, работа в конце концов. Знаете, что самое смешное? Что именно на этом этапе объект вашей безответной влюбленности, скорее всего, занервничает, дернется, вздрогнет и напомнит о себе: напишет, позвонит, нечаянно приедет в гости… Как только получили тревожный сигнал, мчитесь как Форрест Гамп по очень важным делам, покупайте на этот вечер билет в кино (нет, вы не с ним туда пойдете, а с подругой, которая давно на вас дуется!), собирайте рюкзак и отправляйтесь в поход. Делайте, что угодно, только подальше от него – человека, имя которого, скорее всего, через парочку лет вы с трудом вспомните.
  6. ВЛЮБИТЕСЬ. В кого-нибудь другого. Но помните, что в скором времени все пункты придется повторить. Так что сначала еще раз подумайте: «Оно вам надо?»

Вот такие нехитрые главы я непременно включу в книгу «Разлюбовь», которую обязательно напишу, вынырнув из очередных страданий по очередному «мужчине всей моей жизни». Но, если быть абсолютно честной, то инструкцию «Как разлюбить человека» можно свести к одному слову – «НИКАК». Потому что это, как насморк: если лечить – пройдет за неделю, если не лечить – пройдет за семь дней.

Если быть абсолютно честной, надо признаться, что на этот процесс почти никак нельзя повлиять – нужно просто его пережить. И все пройдет. Или не пройдет. Потому что, например, мальчик Андрюша, который уже далеко не мальчик, до сих пор меня любит. Я это знаю, он это знает. Мне кажется, что даже его – уже вторая – жена это знает. Андрюша в какой-то момент понял, что никакого светлого совместного будущего у нас с ним не получится, но мы всегда будем наблюдать друг за другом, каждый со своей орбиты, иногда, возможно, пересекаясь.

А я поняла, что самое ужасное, что может сделать человек, в которого кто-то безответно влюблен – это нести ответственность за того, кого приручил. Потому что это значит – уделять внимание. Это значит – раз за разом давать ложную надежду, а потом раз за разом ее убивать. Прости, Экзюпери, но здесь ты решительно не прав.

Автор: Зоя Зок