«Горе мое луковое»: как незначительные фразы влияют на нашу жизнь

Как часто в детстве, упав с лестницы, ты слышала «Горе ты мое» или «Ты меня доведешь до белого каления»? Эти и подобные фразы мимо ушей не проходит, а оставляют на нашей жизни достаточно большой отпечаток.

До 4-х лет меня воспитывала бабушка. И потом, живя с родителями, я все равно приезжала к ней на каникулы каждое лето. Отлично помню несколько бабушкиных фраз, которые она повторяла всякий раз, когда я разочаровывала и расстраивала ее, когда она злилась, когда мое поведение выходило за рамки ее воспитательных представлений.

Разумеется, я не могу точно сказать, как часто это случалось. Но ведь я хорошо запомнила её слова. Вернее, вспомнила их, когда стала взрослой.

  • Горе ты мое луковое!
  • Ты меня до белого каления доведешь.
  • Зла на тебя не хватает.
  • Опять за свое!
  • Фу, какая плохая девочка. Чтобы я этого больше не видела!

Я разбила коленку, упав на ступеньках. Или просыпала на пол соду, пока мыла посуду. Заигравшись, выломала кукле руку. Потеряла мячик. Испачкалась в луже. Поссорилась с кем-то во дворе. Порвала у книжки уголок. Чиркнула карандашом по стене. «Горе ты мое». «Ты меня в могилу сведешь». «Зла на тебя не хватает», — вот что я слышала в ответ.

Прошло 25 лет, я родила сына и только теперь начинаю понимать, какой след оставили эти слова. Я стараюсь не драматизировать, честно. Конечно, я и не думаю, что одна-единственная фраза сформировала меня как личность.

Я переформулировала бабушкины слова, чтобы увидеть их суть. Если честно, стало не по себе. Ведь это было так: «Я не хочу тебя видеть. Я несчастлива, что ты есть. Ты делаешь мне больно, и я могу умереть из-за тебя. Ты недостаточно хорошая».

Вот, оказывается, чей голос я слышу, когда у меня что-нибудь не получается с первого раза. Когда я не оправдываю чужих ожиданий. Когда я хочу сделать по-своему и отстаиваю право быть такой, какая я есть. Каждый день я сталкиваюсь с тем, чего не слышала уже 15 лет как минимум.

Бабушка меня очень любила. Она мечтала о внучке, с радостью согласилась помочь моим родителям и вырастить меня. Она была доброй и ласковой, она часто меня хвалила и была довольна мной. Она заботилась обо мне, когда я болела. Кутала меня на зимнюю прогулку.

Закармливала до тошноты. Учила здороваться, благодарить, уступать старшим, не обижать малышей, не обманывать, не спорить, всегда быть послушной, есть до чистой тарелки, делать ровный пробор и не класть локти на стол.

Я не отрицаю необходимости передать ребенку социальные нормы. Все, в общем-то, было правильно. Бабушка любила меня. В силу травм, которые достались военному поколению, она любила меня так, как могла. И говорила то, что умела.

Мне остается принять это. И говорить своему сыну что-то другое. Например, при случае, я повторяю:

  • Ты мой хороший.
  • Я тебя очень люблю.
  • Я счастлива, что ты родился.
  • Мне нравится быть рядом с тобой.

Можно и нужно говорить все, что подарит ему чувство безусловного принятия. «С тобой все в порядке. Иногда ты плохо себя ведешь, и мне это не нравится. Иногда твое поведение разочаровывает меня, и мне становится грустно. Иногда я могу кинуть об стенку какую-нибудь игрушку со злости или, что хуже всего, шлепнуть тебя. Но я сразу прошу за это прощение. Я была не права».

Избаловать ребенка безусловным принятием невозможно. Поэтому я не боюсь произносить слова любви и радости столько раз, сколько мне захочется.

Я просто даю ребенку обратную связь – «эй, малыш, с тобой, в общем-то, все в порядке. Бывает, конечно, ты промахиваешься и поступаешь нехорошо. Бывает, что я очень злюсь. Но с тобой все окей. Пожалуйста, помни об этом, даже когда я не смогу этого говорить или ты не захочешь слушать».

Автор — психолог Мария Рожкова

Смотри также: